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人毁了父亲不肯帮我，抛弃我；母亲她又懂什么，只会不停逼迫我。我只剩孤零零的一个人，我孤立无援，没人知道我有多绝望，有多痛苦。

「我被母亲带到这里，带到那里，她让我去看死刑犯枪毙，让我去接受心理治疗。我为了她，强忍着绝望与痛苦，去过正常人的生活，我考上初中，又考上高中，就为了让她满意。可是有谁在意过我想要什么？母亲她把我揉扁搓圆，逼我变成她想要的样子，她有在意过我想要什么吗？

「我就是一具行尸走肉，人生唯一的意义就是杀了那个禽兽，我只想自救啊，只想让自己解脱，我有什么错？可她就是不肯放手，她死死抓着我，就是不肯放手，我真的没办法了……」

「即便如此，也不能成为你弑母的理由！」我怒不可遏，「伤害其他人，你都有理由；但是你没理由去伤害母亲，她没有做错任何事。她生你养你，放不下你，只是因为她爱你！

「她本来可以像你父亲一样抛弃你，明哲保身，去过新生活，可是她没有。她带着你搬几次家，打几份工给你治病，还千辛万苦帮你保守秘密。因为她不想让你做错事，不想让你走上不归路。

「她明知道你有反社会人格，却从来没有退缩过；她害怕死刑场面，在你身边却从来没有害怕过。她是那么爱你，那么信任你，结果你就这样回报她，你还是人吗？你杀死了世界上最爱你的人，你他妈就是恶魔，不折不扣的恶魔，死有余辜，枪毙一次都是便宜你了！」

陈渊说：「陆医生，有你这么心理疏导的吗？你这样我临刑前的心理压力难道不会更大吗？」

「我只能说，你的目的达到了。今天恐怕临不了刑了，你可以晚死几天。——原来这就是你的目的。你大可以直说，没必要编这么长的故事，介绍再多背景也不可能洗白你的罪孽！」

如果有新的案情，自然需要新的审判。数罪并罚，行刑需要延后。

「可以晚死几天是吗？」陈渊故作惊讶，「那假如我过几天再供一桩案子，是不是又可以晚死几天？」

听这意思，似乎还惋惜自己杀人杀少了。用受害者的性命来给自己罪恶的人生续命，其中一个还是自己的母亲，简直是丧尽天良。

「我本来还奇怪，你怎么临刑前这么淡定，现在我明白了，你真是——」我咬着牙还想骂，却已经词穷。

我愤然起身，准备将此事上报。

这时，同事把陈渊的档案送来了。我扔在桌上，不打算再看。γz

「陆医生，我可什么也没供述啊。」陈渊叫住我，「另外，你确定不看看我的档案吗？」

我看了他一眼，犹豫片刻还是翻开档案。

一眼就看到第一条履历——

1990 年-1998 年，在西山县阳光儿童福利院。

我反复确认了几遍，档案上就是这么写的。

怎么回事？

不对吧。

他明明是 1995 年跟着母亲搬到西山县的，怎么可能 1990 年就住进孤儿院了？

「我明白了……」我喃喃道，「你果然是在编故事，你今天所讲的一切都是你编造的。我一开始心存疑虑，听到最后竟然信了……」

「不，我没有编故事。」陈渊收起笑脸，正色道，「我再强调一遍，我所说的都是事实。你以为我编故事，是因为很多细节我还没展开讲。细节没讲清楚，自然会觉得不合理。」

「另外，陆医生，不要随便臆想一通就高高在上指责我，你没有资格指责我。」陈渊说，「还有十五分钟，让我继续说。」

11

陈渊的讲述（5）——

还记得最开始我说过什么吗？

我说，我也学过心理学，真正的心理学可不会像这样没用。

初三时，我在杨医生的诊所里学习心理学，并将其应用于自身。我不断审视内心，最后发现周鸿兴是我的心结所在。

只要解决掉周鸿兴，我就可以纾解童年延续至今的痛苦。

可是人每个阶段都会产生新的痛苦，很多事都是过了那个时期，等到多年以后，才会忽然想通。

我能想通过去的事情，却没办法想通现在的事，因为现在的我还深陷其中。

刚上高中那会儿，因为一次失败的离家出走，我和母亲的关系陷入僵局。

那段时间我一有空闲，就去诊所跟着杨医生学习，或是去孤儿院跟阿源一起，总之就是不想回家。

我尽可能回避母亲，不想看见她。

当局者迷，旁观者清。我一直自认为厌恶母亲，但是阿源一眼看破我的隐衷。

阿源问我，为什么童年被性侵的事只告诉了父亲，没有告诉母亲？

我没有回答。

阿源又问，我 16 岁离家出走前，做好了充足的准备，所以三天时间就顺利到达另一个省市，离西山县两百多公里。按当时那个条件，警察找我很难，可为什么我仅仅出走三天就被抓回来了？

我还是没有回答。

这两个问题的答案其实是一样的，只是我不愿意承认。

——因为母亲会伤心。ӱƶ

由此我终于想通了现在的困局。

为什么我理清童年创伤后仍然觉得痛苦，我本可以 16 岁就一走了之去报仇，根本用不着接着上高中，为什么我非要留在母亲身边痛苦？

因为周鸿兴是我的心结，母亲也是。

曾经我也有幸福的家庭，曾经我也是好孩子。

可是二年级的那天起，我停止了成长，开始腐烂，父亲放弃我了，母亲却不肯放手。

我走上和母亲不同的道路，我都要烂透了，她还像个圣母一样，把我往她的路上拉。她把半辈子都交代在我身上，就为了拉我回正轨。

我为了她努力去过正常人的生活，我努力学习，考上重点初中，又考上重点高中。

可我真的撑不下去了。正常人的日子，我过不下去了。

16 岁生日那晚，我终于鼓起勇气和母亲告别。

我告诉她，我也没办法，希望她能理解我，放我离开。我 16 岁了，可以独自承担全部刑事责任，我一人做事一人当，不会牵连到她。

可她哭着说，你怎么能这样对妈妈，你怎么就不能为妈妈想想，妈妈生你养你，真的不容易啊……

离家的路越远，我才越来越认识到，所谓牵连，远非刑法定责那样简单。

与母亲之间的羁绊不是轻易就能一刀两断的，到了 16 岁不行，甚至到了 18 岁都不行。

被警察带回来的那一天，母亲抱着我哭了整整一夜。

我一滴眼泪也没掉。但我告诉她，我放弃了，我会好好做人，永远留在她身边。

母亲就信了我。听了我的起誓，她就安心了，再也没提过这件事。

我继续上高中，她继续工作。她相信我不会再离开，无条件地相信我。

信任的力量，当真是非常强大的。

我前面说过，成功的催眠有个重要前提，就是信任。

为什么我无法接受催眠治疗，就是因为我无法信任杨医生。即便杨医生悉心教我心理学，将其衣钵传授给我，我也无法信任他。

但杨医生的催眠疗法，也不是全无用处。

母亲对我无条件信任意味着什么？

意味着，我可以做她的心理医生。

我可以在日复一日的生活中给她心理暗示，逐渐改变她的潜意识。

孤儿院的阿源和我同龄，身高也差不多。

我羡慕阿源是孤儿，阿源羡慕我有母亲。我们的希求如此契合，诱使我开展一项大胆的实验。

阿源天生偏胖，我天生偏瘦。阿源就开始减肥，我就努力多吃。我经常不经意地跟母亲说，妈妈，我好像变胖了。

阿源脖子上有道疤，我手臂上、腿上也有疤，阿源就把手臂和腿弄伤，我就把脖子弄伤。我告诉母亲，这是走路摔跤被树枝划破的。

阿源找小诊所割了双眼皮，我把头发剪成板寸、把发际线剃高。

我教阿源高中知识，阿源学我的说话语气和生活习惯。

我讲起遥远的过去，小时候一家三口去公园玩，小时候我有哪些好朋友，我将所有美好的回忆告诉阿源，没有告诉他我做了多少坏事，也没有告诉他母亲如何带我东奔西走、为我哭泣叹息，因为痛苦的回忆母亲也不会再提。

阿源替换了孤儿院档案的照片。我也借故烧毁了大部分相册，只留下几张某些角度看来和阿源相像的童年照片，时常拿给母亲看。

但我仍然觉得不够保险。

杨医生开给我的药叫氯丙嗪，副作用很大，容易让人变得呆滞、嗜睡，还会产生认知障碍。

我一次也没吃，但是我把药