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恤合体的九分牛仔裤，黑帮白底的板鞋，无一不在彰显着他的青春和俊美。

　　我在门的这一边，目送着他，一步步离开家门，一步步走出我的世界。

　　他的背影消失在楼道里，我跌跌撞撞的跑到露台上，隐藏在角落里，再一次看着他慢慢远走。

　　直到再也看不到他的时候，我滑坐在地上，哭得泣不成声。

　　我和他终究分开了，我那永远也无法说出口的喜欢无家可归。

　　*

　　大学的生活新奇而忙碌，我却总是想起这些年和他在一起的分分秒秒，想他在做什么，有没有想起我。我不在他的身边了，他好不好。没有跟屁虫整天烦他，他是不是很开心。

　　我自打出生，从没和他分开过这么长的时间，这让我很不习惯，心里总是空荡荡的。

　　对他的思念如同一条巨蟒，将我紧紧缠绕，让我连呼吸都是痛的。

　　为了转移重心，我报了好几个社团，没事就去做志愿者，我把自己忙成个小陀螺，每天累成狗，爬上床就会睡着。

　　我强迫自己不看他的朋友圈，把他的手机号码从通讯录里删除，我想要人为的清扫干净一切属于他的痕迹。

　　只有这样，我才能把自己从对他的疯狂思念中拖出来。

　　各自报到后，我们之间也会联系。都是他通过微信发过来，问问我好不好，让我发些照片过去给他看看。

　　我努力的压抑着自己的心，每次的回复都淡淡的，简单明了。

　　至于他要的照片，我不明白他要的是我的照片，还是学校的。我分析是后者的可能性很大，于是照了很多有人文特征的照片发给他。

　　后来，我们不太联系了，经常十天半个月也不说一句话。

　　他有喜欢的女孩陪伴，我不想引起误会，也不想因为我的个人情感影响到他的生活。是以，不论我多么想他，都忍住了没给他主动发过一个字。

　　减少联系之于我，很难，但必行。

　　我发誓，我要戒掉他！

　　快要放寒假的时候，他找了我一次，问我什么时候回去。

　　我拿着手机盯着那几个简单的字，悲喜交加。

　　我以为不去想、不去看，就会真的遗忘。

　　可当他熟悉的头像在提示我有未读信息时，我的思念如同奔涌的长河，一发不可收拾。

　　我握着手机，看着和他的通话页面，哭得像个傻子。

　　原来，我还是那样喜欢他，从未淡忘。

　　是啊，十八年，哪能那么轻易就会忘记！

　　只是不忘记又能如何？我们不是一个世界的人，我有我的生活，他有他的世界，互不相干。

　　想了好久，我在手机屏幕上打了一串字回过去，“还没定下来，反正也不顺路，不用管我了。”

　　当天下午，他发了一条朋友圈，只写了五个字，“我们回家了。”下方的两张图片，一个是两张机票的订购记录，另一张是两只牵在一起的手。

　　我的心好疼！

　　我一个人拎着行李箱跨山越海的踏上回家的路。

　　北方的寒假时间比较长，我可以舒舒服服的在家里多窝些日子，也可以每天都吃到妈妈做的饭菜，这是我在学校最梦寐以求的。

　　凌清宵比我早回来几天，知道我回来以后，他不时的会敲我家的门来坐一会儿，和我聊聊天儿。

　　每次来他都是笑呵呵的，我不知道他是在表达歉意，还是有意求和，或者只是同龄人之间应有的交流。

　　不管哪一种，过去的已经过去，发生的也无法挽回。

　　他给我讲学校里的奇闻轶事，说他和花蕊的寝楼离得有多近，说他们都去哪里玩儿过，然后把他们的合照一张张的展示给我看。

　　我给他讲北方的鹅毛大雪和房檐下又长又直的冰溜子，我讲那些不怕冷的北方人砸开厚厚的冰面跳进去游泳，我讲那边的锅包肉酸酸甜甜比我妈做的还好吃。

　　他多数时间静静的听着，偶尔会露出浅浅的笑容，有时候说我是个贪吃鬼，有时候叮嘱我注意保暖别感冒了，有时候会说洛晗你一个人在那里要多照顾自己。

　　我把他所做所说的一切全部归于一个哥哥对妹妹的关怀，不敢多想，也不敢真的听进去。反正我的日子还是要我一个人过，其他的都是浮云。

　　有一天他进来，我正把双腿搭在茶几上，弯着腰身狂啃西瓜，弄得脸上和两条胳膊上都是西瓜汁。

　　他瞪了我两眼，去洗手间拿了条湿毛巾丢给我，语气颇为嫌弃，“你看看你哪有个女孩的样子，哪家男孩愿意做你男朋友啊。”

　　所以，你才把我的喜欢当成垃圾一样践踏，才把我损得那样不堪吗？

第10章大哥

　　我的心脏猛地疼了一下，甜脆的西瓜立即索然无味。

　　我敛住眉眼没吭声，把手里的西瓜皮扔到果盘里，默默的擦我一身的狼狈。

　　凌清宵，你是无心的调侃还是有意的贬低我呢？

　　你那么好，喜欢过你的我，要怎么努力才能再喜欢上别人？

　　我不知道我这一生，是不是就要这样默默的守着我年少时的情怀，孤独的一个人到地老天荒。

　　凌清宵，杀人诛心，你不要这么狠好不好？

　　不给我喜欢就够了，不要再夺走我一个人生活的坦然。

　　离我远一些吧，求你！

　　春节到底还是两家凑在一起过的。

　　我们一家三口老早就被凌叔拎到他们家，妈妈和阿姨研究年夜饭的菜谱，爸和叔叔大呼小叫的杀象棋。

　　窗子上贴了窗花，阳台上挂着小巧的彩灯，外头不时响起的鞭炮声，电视里播放的关于新年的各种话题，都把年味儿渲染得更加浓郁。

　　我无事可做，几次想回家窝在我的小屋子里，都被阿姨拉住了，要我去凌清宵的房间和他一起玩儿。

　　我没有拒绝，也没有去，而是窝在沙发的角落里一个人刷手机。

　　曾经发生的事情如同座右铭一样时刻悬挂在我头顶，我不敢稍有遗忘。凌清宵为此道过歉了，可我过不去自己心里那道槛。

　　我不知道这样的我是不是太过小心眼，我只知道，我心上始终有条长长的伤疤在流血，可能永远也不能愈合。

　　我一边拼命的喜欢着他，一边抵触着他的靠近，我这是怎么了？

　　“干吗一个人在这，像只被遗弃的小狗一样？”

　　手机被突然抽走，我吓了一跳。

　　凌清宵个子高手也长，他一手拄在我旁边的沙发扶手上，一只手把我的手机举到眼前看我的手机页面。

　　实在闲得无聊，我刷出一部好久之前的仙侠剧在看。选择这部不是因为它多么好看，而是因为它够长，用作打发时间再合适不过。

　　“我看剧呢，快还给我。”我伸手去抢手机，他动作很快的把手朝后一扬，瞟了我一眼，转身大步跑了，“想要手机来我房间拿。”

　　我不想去他的房间，更不想追着他走。

　　可想起我手机里还收藏着很多他的照片，其中很多是我偷拍的，存了好久，他并不知道。被他看见少不得又会多想，只好起身过去找他讨手机。

　　我过去的时候，他已经坐在桌边了，一手拿着我的手机，一手勾起食指不断的曲伸，“进来，咱俩一起看。”

　　他开心的笑着，露出一口整齐的大白牙，眼底星光闪动。

　　凌清宵，你喜欢的人不是我，那就不要给我错觉，让我一个人安安静静的守着自己的一隅天地不行吗，为什么老是要来打扰我？

　　“我不进去了，你给我送出来。”我承认这样的我有点小矫情。

　　“不敢进来了？呵呵，洛晗你怎么变得这么脸皮薄了呢？小时候我们都在一起睡过不知道多少次，三岁时还尿过我的床。现在倒不好意思了，真逗。”

　　也许他只是想要我进去才说了这些话，没什么其他的意思。

　　不知是不是我敏感，我总觉得他话里话外的意思是在说我小时候脸皮厚，总是粘着他。

　　这些话和中秋并影，我又看到他站在那里目光冷戾的讨伐着我。

　　我的心口开始密密麻麻的疼。

　　我的那些青春，那些甜甜的喜欢，不该这样被他误会和践踏。

　　“那时候我小，不懂男女有别，对不起。网剧你喜欢就先看着吧，我看电视也行。”我垂下眼睛，淡淡的说。

　　转过身我就要离开，他不满的叫住我，“喂，洛晗，你不是这么玩儿不起吧，开个玩笑也不行。你们小姑娘啊，就是心思多。给你给你，像我愿意看似的。”

　　他扬手把手机抛给我，我忙不迭的接了，眼角余光瞥到他黑着的脸上那抹无奈。

　　我不觉有些头疼，突然不知道该怎么和他相处才好。

　　我离得他近了，他厌恶。我离得他远了，他又说我玩不起。

　　不论我怎么做，他总是能挑出毛病。

　　手机拿